7/23
早くもなんで毎日書かなきゃいけないんだという気持ちになってきた。でも書く。習慣づける目標がある。
病院に行こうかなと考え始めた。わたしは自意識過剰だとよく思う。しかし自分のふるまいたいように振舞ってこそ、自己は見えてくるだろうし、それを決めるのは他人であるなと思った。だから気にしないことが自己を見出す最善の方法なのかもしれない。
7/21
今日は気になるパン屋でパンを買った。ドイツ系の硬いパン。少しお高めだったが、ナッツが沢山入っていて、密度が高くてとてもおいしかった。もっと硬いパンが流行ればいいと思う。
あとは珈琲を買って飲んだ。まあ飲みやすいので飲もうと思う。これといって特別に感動などはなかった。
ストレッサーがなくなったところで自分はこれからもたまに憂鬱な気分になるだろうと思う。もはや性格の範疇に収まっている気がする。自分の嫌なことに出会う時、そのものよりも自分自信を変えるべきだと思う。しかしそれだと自分のどこが具体的に悪いのかも、どう直せばいいのかもわからない。とても難しい。
自分の選択なしに、ただ与えられたものに対しては多分気にしなくていい。いなすくらいでいいのかなと思った。
しかし自分が選んだものに対しては責任を取らねばならない。これを果たすために、自分の性格を乗り越えられることができたらいいなと思う。今日はその可能性が少し見えた。
7/20
ドイツ語があまりにできない。読むことが特に難しい。しかし諦めずに続けていればいつかはなんとかなる、という理論への確信はある。これを思い出せば信条にできる。すぐ忘れるけど。もうすぐ試験なので、今日もこのあと勉強する。
胃酸過多のせいか、最近あまり食べ物がはいらない。でも、この方がいいなと思った。お菓子もよく、意味もなく作っていた。作るのはすごく楽しい。けど、なんとなく食べなくては、という焦燥感が生まれる。苛立ちも食事で解消しがちである。
今日はかき氷を食べた。みぞれ金時。その後友人とファミレスで軽食をとり、すっかりお腹が満たされたのだが、家に帰ると母から食べなさいと言われた。ただでさえ満腹であるのに食べるのはきつかった。しかしだんだんと食べなくてはという焦燥感に駆られてきた。すぐ箸を置いた。やはり家で、家族と食べるご飯が嫌いなんだろうなと思った。家でならひとりでとる食事のほうが好きだ。
7/19
今日は病院に行った。とりあえず胃酸を抑える薬をもらった。病院は面倒くさくて苦手だ。
煙草をふかした。チョコレートフレーバーといっても、チョコレートという感じではなく、ただ甘い感じであった。一本吸っただけで自分に煙の匂いがこびりついた。他人に気づかれる程でもないようだけど、そこが少し悩みどころだと思った。近くに来る人とかにはばれそうだな。
とても気分がすっきりするので、散歩がてらにいいなあと思う。最近心身ともに調子がすぐれない。
体重計が久々の数値を出した。このままスタイルが良くなりたい。あと1キロも減れば上出来である。
7/18
梅雨明けが嬉しい！
野球は選手について知ればおもしろくなるらしい。いずれ自分で調べてみるのもいいなと思う。駅伝の番組とか観たい。
もう3年ほど家にはテレビがない状態なので、どこか場所を探したい。
最近は自分のしたいことが明確になってきた。なので少し友人関係はおやすみにしたいと思う。たまにお茶には誘うけど。あまりご無沙汰するのも復帰？が面倒なので。
7/17
今日は外に出ていない。明日どうせ外に出るので、家にいた。
久しぶりにパソコンで絵を描いた。へたくそだなあというか、やはり自分が思うほどはうまくいかないなと思った。でも案外描けるな、とも思った。夏休みは定期的に描きたい。
一応減量中なので、一日中ひきこもっていると、運動量が気になる。しかし音楽を聴きながら、ひたすら廊下を歩き回る習慣があるので、いいかなあとも思う。最近お気に入りの音楽はsoundcloudで見つけたいいかんじにマッシュアップされてるやつ。
夏なのでやはりＴシャツが着たい。Ｔシャツは楽だし。ということで昨日デニムのスカートを買った。今日着てみると、なかなか良かった。いでたつひろさんのTシャツがお気に入り。次は帽子がほしい。スポーティなやつ(名前忘れた)。サングラスを大学でかけていると人目が気になる。
最近本があまり読めない。
最近は和風のカフェが気になっているので、友達を誘って回りたいなと思う。昨日食べた抹茶のパフェがよかった。見た目がとてもいい。あんみつとかいいなと思う。
